Tag Archives: contact

Ne me touche pas.

25 Nov

Je n’aime pas qu’on me touche. Je crois l’avoir déjà vaguement évoqué dans un article ou deux. Et bien sûr, je ne parle pas de touchettes là, en bas, (ou des boobs), mais de contact physique « basique », me prendre dans les bras, etc.

Je n’aime pas qu’on me touche. Qu’elles que soient les raisons, qu’on soit proches ou non. Bon, ma mère, elle peut, même si je crois que, même pour elle, mon visage c’est pas touche, idem mon jumeau et la meilleure des meilleures. Je ne sais pas d’où ça me vient, ça fait longtemps que c’est comme ça, et en fait, ça ne me gène pas vraiment. C’est pas utile qu’on me touche la joue, qu’on me serre dans ses bras « juste comme ça ». Je détesterai manger ça compliquerai un peu plus ma vie.
Sauf que, bien entendu, les gens adorent toucher les gens. Je parle des inconnus un peu bizarres dans la rue, qui te touchent les cheveux « pour voir si c’est des vrais », des tatouages « pour voir mieux », qui te chopent le bras parce que t’es une pute qui n’a pas répondu à son douzième « hé madame ! », comme des amis de moyenne date (j’ai pas d’amis de longue date, je crois) qui veulent te hugger (rien à voir avec les UGGS, ces bottes en chiots en plastique) pour le fun, t’attraper telle ou telle partie du corps pour t’interpeller un peu plus qu’en hurlant ton prénom dans la rue, etc.

Je n’aime pas qu’on me touche. Même si on se connait depuis moyen-longtemps, sauf si c’est pour me retenir de mourir écrasée parce que ma dyspraxie des yeux m’a empêcher de voir que la voiture n’était pas à 20m mais juste là (oui c’est arrivé en vrai), je n’aime pas qu’on me touche. Et que ça soit directement par contact peau-peau ou juste mes vêtements.

Je te raconte même pas quand je touche accidentellement la main d’une ménagère de moins de 50 ans dans le bac à avocats.

Quand je dis ça aux gens, tout de suite, ils me demandent comment je fais au lit, tout ça. Quelle bande de coquins qui ne pensent qu’à ça, déjà. Ensuite, je trouve la question aussi conne que celle qu’on me pose quand je dis que je suis aquaphobe : « Mais COMMENT tu fais, tu bois pas ?! » (oui, on me l’a déjà demandé, et pas qu’une fois.) Donc, si je bois de l’eau, beaucoup, chaude, froide, avec des plantes sèches dedans, du lait en poudre, et tout, par contre si tu me lances un verre d’eau à la gueule, ça va te faire bizarre. (Déjà arrivé aussi. Mes amis sont des gros boulets des fois.) Et donc, pour le touchage, on va dire simplement que, là, en bas, et puis, là, aussi, ça me gène pas vraiment. Si je suis dans le mood et si t’es « autorisé » à toucher là et là, bien sûr, va pas essayer de me coller des doigts comme ça. J’ai pas de dents là, mais j’ai déjà fait saigner les bras d’un pote avec mes ongles. (pas pour cette raison-là, mais c’était pour dire.) Et puis ça s’appelle le viol, aussi.
Après, hors ces parties-là de mon corps, je suis moyen à l’aise. Je vais pas me mettre à hurler et frapper le toucheur, mais je serais pas à l’aise. Surtout le ventre et les jambes je crois. Et pas vraiment les mains. Les mains, ça va, si on est intime de vrai de vrai. En gros, ça marche que pour une seule personne. Tu peux clairement pas test. D’ailleurs, celui qui peut test, c’est juste le contraire. Contact physique needed, tout ça. (je parle angliche tavu) Mais bon je crois que c’est ma façon à moi de vérifier qu’il est vivant, tout ça. (cherchez pas) Mais alors, les autres gens, entre ceux qui veulent te coller pour dormir avec toi, qui veulent milcâlins à la seconde, je vous vomi un peu dessus, même si je vous aime bien quand même. (Par contre, c’est marrant, mais j’aime bien me trimballer main dans la main avec mon meilleur ami. Va savoir, mon corps à sa logique propre.)

Et toi, t’aimes qu’on te touche, qu’on attrape et qu’on te serre fort fort fort dans ses bras ?  

171804269

Publicités

Le retour du come back de l’ex

29 Avr

Mais ! On en aura donc jamais fini avec çuilà ?!

Faut croire que non.

Dans la vie, t’as des ex. Oui, on l’a déjà dit, on croit pas aux contes de fées (on le dit pas fort en tout cas). T’as l’ex-gentil, s’tadir, celui avec qui t’es resté pote. T’as l’ex-haineux, s’tadir celui que tu détestes et que t’as rayé de ta vie forever & never. Pis t’as les autres qui sont là, ou non, dont tu te fous un peu.

Quand t’es resté un petit peu avec l’ex mais qu’il-elle est plus dans ta vie, viennent les moments de solitude où, sans raison apparentes, ex déboule. Alors bien sur, souvent il-elle revient pour tirer un coup (c’est pourtant pas faute de dire qu’on ne retape pas dans ses ex, nan mais merde ! Est-ce que tu vas finir ton sandwich dégueulasse au thon qui moisi dans ta poubelle depuis des lustres ? Non. Parce que le thon c’est pas bon et que c’est pas pour rien que tu l’as jeté !). Mais voilà, des fois, il-elle revient pour toute autre raison.

Je sais pas si t’es, comme moi, un peu concon et que par conséquent tu dis souvent à tes ex « je suis là si t’as besoin » quand tu viens de les larguer, ou que tu viens de te faire larguer -comme-une-merde mais faut savoir que chez certains, ça tombe pas dans l’oreille d’un sourd. Du coup, en cas de couille, boum, le-la revoilà qui débarque.

Mais attention, ça ne se passe pas 2 mois après votre séparation, non, non, plutôt passé un an, ou deux, ou plus (on s’en fout, ça date quoi). Tu reçois un SMS (oui parce que l’ex est i-tech donc il-elle va pas t’envoyer une lettre, et puis il-elle va pas t’appeler, la paire de couille n’est toujours pas greffée), généralement, t’as viré le numéro donc tu réponds par un banal « C ki? » si t’es un porc du texto ou par un « Je suis désolé, je reconnais pas le numéro, tu es? » si tu es un poil plus éduqué, ce qui, soyons clair, doit être carrément vexant. Du coup, soit tu as un ex intelligent qui s’excuse « Ah pardon, c’est trucmuche » qui enchaînera sur des banalités avant de réclamer ton aide, soit tu as un ex à l’égo surdimensionné et un peu très con qui s’énerve « Ok super, t’as viré mon numéro, t’es vraiment un-e connard-connasse va mourir » qui finira par s’excuser pour sa connerie (ou, là encore, si t’es comme moi, qui finira par te raconter sa vie quand tu lui auras rappelé qu’après un an de séparation y a prescription). Bref.

Mais j’ai pas fini.

Si les problèmes du dit-ex concerne sa nana/son mec actuel, il/elle finira par te faire comprendre qu’il/elle veut te revoir, et pas pour faire des colliers en macaronis (faut pas les faire cuir hein, les pâtes, pour un collier. tu peux les peindre aussi). Si les problèmes sont autres (familiaux, pros, santé etc.) tu auras sans doute droit au « je sais pas pourquoi je te raconte ça » qui n’a qu’un seul but : t’entendre dire, encore, « mais je suis là si tu as besoin de quelque chose » (espèce de connassececi est un communiqué pour ma propre personne-). C’est à se demander, quand même, le but de tout ça.

Et bien, madame monsieur, je crois l’avoir découvert, le but de la manœuvre !

Je sais, t’attends ma révélation ingénieuse tout impatient en te tortillant devant ton écran et tu me détestes d’écrire encore sans te dire ce que j’ai découvert d’expérience personnelle. Après, je fais une généralité donc y a bien un con qui va me contredire mais bon, c’est la rançon de la gloire, que veux-tu.

Donc, je pense avoir compris.
L’ex veut juste se rappeler à toi !
Quoi ? Mais non !
SI ! Parce que s’il-elle a des problèmes (de couple, de thune, de sexe, de taff, de famille, de chien…), la logique veut qu’il-elle en parle avec quelqu’un qui peut l’aider (et que ça intéresse) genre un pote, un parent, un banquier, un véto, un sexologue, Pôle Emploi (bon courage) et pas à son ex qui n’est pas au courant de la dernière position découverte qui lui a pété le frein (ou du boss qui la harcèle sexuellement, ou du nouveau chien qui mange les coussins ou… bref, ce que tu veux quoi).

Conclusion ?

Y en a pas. Tu fais ce que tu veux, je m’en fous, mais sérieusement, les ex commencent à sévèrement me taper sur le système. Est-ce que je les contacte, moi, quand j’ai un problème ? Bah non. Chacun sa merde, et Dieu (ou peu importe qui) pour tous !

Et toi, tes ex aussi te font ce plan là ? Tu réagis comment ? Ils te racontent quoi ?

Des bises !
Mya0u

Ceci est une affiche d'une comédie italienne. Je vous en dis pas plus, je pige rien à l'italien.

Ceci est une affiche d’une comédie italienne. Je vous en dis pas plus, je pige rien à l’italien.

%d blogueurs aiment cette page :