Comment récupérer un mec maqué ?

18 Nov

En voilà une question qu’elle est bonne ! Ça arrive tout le temps ça, de craquer sur un mâle déjà prisonnier d’une sale gonzesse grosse et moche et conne et moche et grosse, et j’ai dit qu’elle était conne en plus ? C’te connasse quoi! elle est avec MON mec! il ne le sait pas encore, mais c’est mon mec! P’tain !
Alors que faire ? Je vais te proposer, demoiselle en détresse, plusieurs solutions, à tester dans la vraie vie, avec un peu d’alcool et une caméra (et un compte YouTube, pour mettre la vidéo après. Le buzz, tout ça. La base.)

Grand un : La drague. Le but est de faire comprendre à l’homme de ta vie qu’il est l’homme de ta vie, et que sa grognasse n’est qu’une erreur de parcours. Ca nous arrive à tous. (Cette fois je tousse pas.) Si tu gères bien, il se rendra compte que l’autre là, c’était pas très fut-fut, et il se pliera en quatre à genoux pour que tu lui pardonnes sa faiblesse, mais vois-tu, elle a des gros boobs et un décolleté-nombril.

Grand deux : Le pote en chien. Alors non tu vas pas te taper ce pote en question. Le truc, là, c’est de l’envoyer telle une grenade frag’ sur la meuf du convoité. S’il est un peu pas trop moche et pas trop néandertalien de la drague, il fera mouche, et tel le Scotch à mouches, il récupère la poufiasse et toi t’as le champ libre pour bzzz-bzzzter le mâle sans sa mouche à merde. Marche aussi avec le version « la pote lesbienne en galère ».

Grand troisLe poly-couple. Il faut pour cela que la connasse, là, soit à ton goût, un peu. Après c’est simple, tu les chauffes les deux ensemble, et hop ! T’emballes le tout et hop, sous le sapin pour Noël. En plus t’en as deux pour le prix d’un. Nouvelles expériences, tout ça. Tout bénèf ! (et si t’es vraiment en manque, ou que t’es super sympa, tu peux inclure ton pote en chien et ta pote lesbienne qui galère à pécho du vagin)

Grand quatreLa pelle. Classique, basique, simple et circoncis.
Je vous explique : Il faut, donc, une pelle, le modèle avec un grand manche (parce que les grands manches c’est cool), puis il faut la tête de la meuf qui t’as piqué ton mec là. Et après, d’un geste svelte, pelle dans tête. Si tu vises bien et que tu n’as pas des bras en mousse comme moi, tu peux faire un fatality. Après, tu peux récupérer l’homme de tes rêves, en plus il sera admiratif de ta force et de ton imagination.

Grand cinq : Le GHB. Un grand classique, un peu comme la pelle. Le seul souci c’est qu’il risque de ne pas se souvenir qu’il a quitté sa copine pour toi après son 35ème verre de ouisky-coca-ghb.

Et si avec tout ça, tu l’as pas récupéré, tu peux toujours t’essayer dans la location de gigolo. C’est un peu cher, mais au moins t’es sûr de baiser.

Bisou,
Nina

Je me suis fait larguer

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2 Réponses to “Comment récupérer un mec maqué ?”

  1. moudubou 18/11/2013 à 10:41 #

    J’ai bien rigolé, merci pour cette tranche de rire du lundi matin :)

  2. Lilith 18/11/2013 à 22:21 #

    J’aurai dû lire cet article plus tôt ! J’ai beaucoup ri ! :D

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